Op deze pagina zet ik email-artikels die ik gekregen heb.
On this page i’ve put email articles i’ve received.
I’ve translated them into english so everybody can read them.

Artikels op deze pagina/Articles on this page :

-Hoe zouden de nederlandse omroepen toch presentators aanwerven ?
-Douchen
-Showering
- Geldautomaat vanuit de auto !
- Drivethrubank
-Nieuwe ergonomisch ontwoorpen muis speciaal voor vrouwen.
-New Ergonomic Mouse Design for Women.
-Waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb.
-Why i fired my secretary.
-Voor mannen die door hun vrouw zijn afgericht.
-For men who are trained by their wife..
-Oanvroag oem pollies te weurre.
-De Westvlaamse versie van de Viagra-bijsluiter.
-Recept :Whiskey eend.
-Waarom is het zo fantastisch om een vent te zijn ?
-Why it’s so fantastic to be a man ?
-Belastingaaangifte 2001.
-Natte Plekken.
-Wet Spots.
-Analysis Computer.
-Gevaarlijk virus !!!
-Very dangerous virus !!!!
-Adoption.


Presentator/Presentatrice

Ik heb me in Nederland altijd afgevraagd hoe de selectie verloopt voor het aanwerven van nieuwe TV presentators bij de diverse omroepen. Ik heb het volgende zelf in elkaar gezet op de manier dat ik vermoed dat de selectie plaatsvind. Ik kan het mis hebben natuurlijk.

Zin om Tv omroeper/presentator te worden ? Klik hier !

Menu


Douchen

Hoe douchen mannen en vrouwen ?
Het is een riskant onderwerp;
vrouwen en mannen met elkaar vergelijken maar hier zit waarschijnlijk voor iedereen wel iets herkenbaars in..........

Hoe doucht een vrouw:
1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.
2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man / vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer.
3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.
4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.
5. Ze wast haar haren met komkommer en kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
6. Wast haar haren nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
7. Doet komkommer en kamille crèmespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.
8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.
9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.
10. Spoelt de crèmespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn.
11. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.
12. Gilt de hele boel bij elkaar als haar man / vriend aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt.
13. Draait de kranen dicht.
14. Droogt alle druppels af met een washandje.
15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van hetzelfde formaat om haar haren.
16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze deze te lijf met nagels en tang.
17. Smeert haar hele lichaam 2x in met hydraterende bodymilk.
18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.
19. Als ze haar man / vriend onderweg tegenkomt verhuld ze alle eventuele aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.
20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.

Hoe doucht een man:
1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen.
2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vrouw / vriendin onderweg tegenkomt doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.
3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
4. Stapt onder de douche.
5. Zoekt niet naar een washandje o.i.d., die gebruikt hij toch niet.
6. Wast zijn gezicht.
7. Wast zijn oksels.
8. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
11. Wast zijn haar met shampoo, laat de crèmespoeling staan op het plankje (dat gebruikt hij never)
12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
14. Piest (gewoon onder de douche)
15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
16. Droogt zich gedeeltelijk af.
17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewondert de maat van zijn geslachtsdeel. Staat een handdoek om zijn onderlijf.
18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
19. Laat het licht en de ventilator aan.
20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vrouw / vriendin tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: "Kom maar op moppie hahaha."
21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.

Menu


Showering

How man and women take a shower ?
It’s a risky subject; Comparing man and women.but everybody will recognize something in this :

How a women takes a shower :
1. Takes all her clothes off and put them color by color in the basket.
2. Walks to the bathroom in her dressinggown .If she meats her husband/friend on the way,she covers quickly the naked spots that are shown and hurryes herself to the bathroom.
3. Looks at her bodyshape in the mirror,blows up her stomach so she has another reason to complain she’s to fat. 4. Goes in the shower,but not without an sponge,pumice-stone and a shavingknife.
5. She washes her hair with cucumber and camille shampoo with 85 extra vitamines in it.
6. Washes her hair again with cucumber and camille shampoo with 85 extra vitamines in it.
7. Puts cucumber and camille gel with 85 extra vitamines in it in her hair,and leaves it for 15 minuts.
8. Washes her face with peach soap untill it looks red and rough.
9. Washes the rest of her body with Walnut and Orange body wash.
10. Spools the cucumber and camille gel out of her hair,it takes minimum 15 minuts to make sure it’s all out.
11. Shaves under her armpits and her legs.
12. Screems 500 decibels if her husband/friend touches the faucet downstairs so the watertemperature goes down.
13. She closes the faucets
14. Dryes herself with a towel.
15. Leaves the shower and dryes herself again with a towel the size of a small country in Afrika.Raps another towel with the same size around her hair.
16. Checks her whole body for pimples etc,if she find something she attacks it with her nails and pincer.
17. She massages her whole body with a special gel.
18. Goes back to the bedroom in her dressinggown
19. If she meets her husband/friend on the way she covers quickly the naked spots that are shown and hurry herself to the bathroom.
20. She needs 1.5 hour to get dressed.

How a man takes a shower :
1. Takes his clothes off and put on the edge of the bed and leaves them there.
2. Walks naked to the bathroom,if he meets his wife/girlfriend on the way he acts if he wants to get her while making jungle sounds.
3. Looks in the mirror to his perfectly shaped body and checks if his muscles are grow’n allready (no).Admires the size of his pivate part,scratches his balls and smells on his fingers after that.
4. Goes under the shower.
5. Washes his face.
6. Washes his armpits
7. Laughes a lot if he’s farting under the shower.
8. Washes his private part and surrounding areas.
9. Washes his ass and afterwards hairs are sticking on the soap.
10. Washes his hair with shampoo,he never uses gel.
11. Makes a cocks comb from his shampooed hairs.
12. Pisses (in the shower).
13. Opens the shower curtain and watch himself in the mirror.
14. Spools himself and comes out of the shower.He does’nt see that the showercurtain was all the time over the edge so a lot of water is on the floor.
15. Dryes himself partly.
16. Looks again in the mirror and admires the size of his private part again.Puts a towel aruond his ass.
17. Leaves the showercurtain open.
18. Forget to turn off the light and the electric fan.
19. Walks back to the bedroom, if he meets his wife/girlfriend on the way, he takes off the towel, holds his private part and shouts : "Come on honey,hahahaha".
20. Throws the wet towel on the bed and is dressed within 2 minuts.

Menu


Drivethrubank

Voor alle klanten van onze Bank!

Met enige trots kan ik u meedelen dat onze bank als eerste bank in Nederland vanaf volgende week een "drive thru" pin automaat in gebruik neemt.
Pinnen zonder je auto te verlaten ! Om alle voordelen van dit nieuwe pinnen uit de pinautomaat te kunnen halen volgen hieronder een aantal instructies,we zouden u willen vragen deze eerst zorgvuldig te lezen alvorens naar de nieuwe automaat te gaan:

Heren:
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Open het linker bestuurders raampje
- Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Neem u pinpas terug en zo gewenst de afrekening
- Neem u geld uit de lade
- Sluit uw linker bestuurders raampje
- Rijd rustig weg

Dames:
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautommaat
- Start de afgeslagen motor weer
- Rij achteruit terug tot u op de hoogte van de pinautomaat bent
- Open het linker bestuurders raampje
- Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en zoek uw pinpas
- Neem uw make up en check deze even in de achteruitkijk spiegel
- Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen
- Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen,de afstand tussen u en de automaat is te groot
- Probeer nogmaals uw pinpas in de daarvooor bestemde gleuf in te voeren
- Haal uw kaart er weer uit en draai hem om
- Zoek in uw handtas naar uw agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven
- Toets uw pincode in
- Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Check nog even uw make up in de achteruitkijk spiegel
- Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening
- Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw portemonnee en stop het geld er in.
- Stop uw afrekening in het mapje
- Check nog even uw make up
- Rij twee meter naar voren
- Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat
- Neem uw pinpas uit de automaat
- Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas weg
- Make up check!
- Start uw auto weer de motor is nogmaals afgeslagen
- Rijd nu naar uw volgende bestemming
- Doe na 4 kilometer de handrem los
Succes!

Met vriendelijke groet,
Dhr.G.E.L.D Wolf
Bankdirecteur

Menu


Drivethrubank

For all our customers !
Our bank is proud to announce that we’ve just opened the first drivethru money machine in the country !
Getting money without leaving your car !
To make the waiting time for the customers as shortly as possible, we ask you to read first the instructions we send you in this brochure before you use our machine, so we can avoid obstructions at the new money machine !

Gentlemen :
-Drive as close as possible beside the money machine.
-Open your window.
-Put your bankcard in the money machine.
-Submit your P.I.N code.
-Submit the amount of money you want.
> -Take your bankcard back and the receipt.
-Take your money from the drawer.
-Close your window.
-Drive slowly away to your next destinatiion !

Ladies :
-Drive as close as possible beside the money machine.
-Start your engine, it stopped because youu’ll released your clutch to quickly.
-Drive back untill the front of the money machine.
-Open your window.
-Take your shoulderbag and empty it on the passengers seat beside you and try to find your bankcard.
-Take your make-up and check this first in the mirror.
-Try to put your bankcard in the money machine.
-Open your door to reach the machine, the distance between your car and the machine is to far !
-Try again to put your bankcard in the machine.
-Take your bankcard out, turn it around and put it back.
-Try to find your agenda in your shoulderbag, look on the first page where you wrote your P.I.N.code.
-Submit your P.I.N code.
-Push on "Cancel" and submit the wright code.
-Submit the amount of money you want.
-Check in the mean time you’re waiting your make-up in the mirror.
-Take your money from the drawer and if you asked for it, also the receipt.
-Empty your shoulderbag again on the passengers seat to find your wallet and put the money and the receipt in it.
-Check you make-up again.
-Drive 2 yards forward.
-Drive 2 yards backwards to the moneymachine.
-Take your bankcard out of the moneymachine.
-Empty again your shoulderback on the passengersseat and put away your bankcard.
-Make-up check !!!
-Start your engine first, it stopped againn !
-Drive to your next destination.
-Release the handbreak after 3 miles !

Thank you for using our new moneymachine !

Kind Regards :

Mr.M.O. Neywolf
Your Bankmanager

Menu


Nieuwe ergonomisch ontworpen muis voor de vrouwen.

Bent u op zoek naar het ideale kado voor u vrouw ? Misschien is deze nieuw ontworpen computermuis speciaal voor vrouwen een goed idee !
Omdat er vele klachten kwamen van vrouwen over kramp in de handen bij de traditionele computermuis,hebben IBM en Microsoft samen gezocht naar een oplossing voor dit probleem.
Beide Firma’s hebben jaren gezocht naar het ideale ontwerp waar alle vrouwen van alle leeftijden zonder klachten mee kunnen werken.Samen zijn ze tot het volgend ontwerp gekomen waar tot nog toe enkel positieve reacties op binnen gekomen zijn van vrouwelijke computergebruikers.Hiermee zouden dan alle problemen opgelost moeten zijn.


New Ergonomic Mouse Design for Women

Stuck for the perfect gift for your female friends? Then try the new and improved mouse for women.
Given the difficulties for the utilisation of the mouse experienced by women, the leading computer companies IBM and Microsoft have joined forces to find a solution to the problem.
Both companies, after many years of study and experiments into the needs of women of all ages, have created a new mouse (ergonomically designed for female hands).
It has already had a great impact among the female population of computer users, finally ending all problems caused by the previous mouse design.

Introducing the new mouse 2000 for women :
De nieuwe computermuis voor de vrouw :

FemaleMouse.jpg - 104414 Bytes

Ik heb nog geen foto gekregen van het nieuwe ontwerp voor de Joystick voor vrouwen, maar ik heb al een idee hoe die er uit gaat zien !

I did’nt received a picture from the new Joystick for women yet, but i know allready how it will look like.

Menu


Waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb.

Ik werd ’s morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk kadootje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!
Het was inmiddels laat geworden,ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en ging op weg naar kantoor.
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee.
We sloten het kantoor af en omdat ik jarig was zei ik tegen mijn secretaresse: waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McD.
Zo gevraagd, zo gedaan. We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad.
We dronken een paar aperitiefjes en hadden een heerlijke lunch.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: "Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijker aan trekken, ik ben zo weer terug."
Na zes minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

Menu


Why i fired my secretary.

I came out of my bed on my birthday and i tought a little bit depressed "Another year older".
After washing and shaving i went direction breakfast thinking my wife would congratulate me with a big kiss.
As always my wife was sitting on the table reading the newspaper and did’nt say a word.
I took a cup of coffe myself and tought :"She forgat it, but as soon as my children enter the kitchen, they will all sing "Happy birthday" for me and give me a nice present.
Enjoying my coffee i waited for the children and when they entered the kitchen : Nothing !
In the mean time it became late allready, so i took my coat and left the house more depressed on the way to my office.
At my office my secretary smiled at me, congratulated me with my birthday and brought me another coffee.
I started to feel better allready.
Later in the morning my secretary entered my office and asked me out for lunch because it was my birthday, wich i ofcourse excepted.
We closed the office and i said to my secretary:"Why don’t we go to a nice small restaurant just outside of the city instead the usual McD.".
So we went there and we had a delicious lunch.
On the way back to the office she said it was’nt so busy today and invited me to her appartment for a drink wich i excepted.
The way she asked it made me feel better allready.
After a few drinks she said to me: "Excuse me, i’m gonna put something more comfortable on, it won’t take long".
After 6 minuts the door from her bedroom opened and she entered the livingroom with a big birthdaycake, followed by my wife and children. And i was sitting on the sofa wearing only my socks !

Menu


Voor mannen die door hun vrouw zijn afgericht.

Eindelijk is er een oplossing gekomen van Sony voor mannen die zelf geen normale man/vrouw relatie kunnen/durven te creëeren waarbij je allebei je mond open mag doen en allebei inspraak hebt op wat er gebeurt in en om het huis.

Klik hier voor de oplossing !

Menu


For men who are trained by their wife.

Finally there is a solution from Sony for men who can’t or who are afraid to create a normal man/wife relation where you both are allowed to open your mouth and both have influence in what ever happens in and around the house.

Click here for the solution !

Menu


STAD ANTWERPEN
le district
OANVROAG OEM POLLIES TE WEURRE

Oewe Noam:
......................................................................................................................................
Oewe veurnoam:
...............................................................................................................................
Oewe bainoam:
..................................................................................................................................
Awe pa zene noam:
..........................................................................................................................
Oewe schoeènmoeder eure noam:
..............................................................................................
Geslacht: man / vraa / alletwieë *
Kindere: ba oe aige waif / ba eun ander *
Ploat van oewe veuloo:
...................................................................................................................
Oeveul is ieën en twieë?: twellef / drai /daartig *
Wiejis den harde keuning van Bellege?: den Albeir / Joske Jaanses / Staf Klak *
Wa koleur hedde gai?:
....................................................................................................................
Veur wa koluer wilde deur goan?:
................................................................................................
Oeveul partaikoarte hedde gai?:
.................................................................................................
Kunde schraive?: joa / neije *
Kunde leize?: joa / neije *
Kunde telle?: joa / neije * (Tod oeveul?): .................
Kunde Fraanse klappe?: joa / neije *
Moat van kol: : ....................................................................
Moat van kop (veur de kepie) .........................................
Stammenee woar da ge miestal pinte goa pakke:
....................................................................
Kunde, gai mié ne motosiklet of nen nouttoo raie?: joa / neije ,*
(Deis vroag is ieël importengt; wemmie veul gerai mor der daarreve der nie veul mé raie.)
PASOEP. Ba vroage mé e kreuske (*) moette oitkrabbe wa ni vandoeng

De papiere binnesture teige gistere en me ne choanche zedder bei.
De stadsschraiver
Jef Klad

Den Hoeëfdkommeseir
Loewie Matrak

Menu


De Westvlaamse versie van de Viagra-bijsluiter

Biesluuter vo de viahra erektiepille

Alleene gebruuk’n aje stiev’n ook twolf euren ard moe bluuv’n. Van den eeste ki deureslikk’n me vele bier vo gin stieve nekke te krieg’n. Maximum twi pill’n teheliek pakk’n vo dooneuk’n (ook wel sterv’n intgarnas henoemd ) te veurkomm’n. Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt, trek j’ol je bloed uut jen ersens en stoan wiender nie in vo de hevlog’n. Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wor een oenberekenboar projectiel, da me neen gank van twei-oenderd kilometers in d’eure roend jen or’n vliegt. Zorgt er voor’n dan je wuuf ande pille is wan me zukke snelhed’n helpt zukke kaoutchouen velloband nie me.

Bieverschiensel’n : Ot ie wa grodder is dan normoal, ton bluuft ie ook langer stief, mo peist ton nie te vele an schoane wuuv’n want ton explodirt ie helik niet’nt. Oj em te viele hebruukt, lop je kanse op nen ‘anglul, moa da et iegenluk nietent me die pille te moaken. En voa de reste, houd em rechte !!!

Menu


In een oud kookboek kwam ik het volgende gerecht tegen. Misschien is dit iets om met Pasen uit te proberen. Hier volgt het recept :

RECEPT: WHISKEY-EEND
Benodigdheden:
- 1 eend van ongeveer 5 kg ( voor 6 persoonen )
- 2 grote flessen scotch whiskey
- 500 gr. spekreepjes
- 1 fles olijfolie
De eend larderen met het spek en de binnenkant inwrijven met zout en peper.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrink glas vullen met whiskey. De whiskey opdrinken gedurende het opwarmenvan de oven.
De eend op de vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whiskey uitschenken.
Het tweede glas whiskey opdrinken en de eend in de oven plaatsen.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en twee blazen bullen met bwiskey.
De klazen opdrinken en de skerven van et eelste klas oplaapen. Nog een aalf klaasje sjenken en opdlinke.
Na een halff uui de noven opadoen om deeent te sjekke.
Briandwondezalff in de padkamer ganaale eo op de povekand van de llinkeland doen.
De nove nesjop geve!!!!!
Twi glose insjenke. Van de twi glose biski tmiddelste opsoepe. De nove opedoen nadat este bles bieski leegis rn de schotel vastpakke.
De branwondezalff op de bienekand van de twiejande doenen en deent oeprape.
Daner glasse bisskie oepdrinke.
Deeent nogis oeprape en met nen nantdoek de branwondesalff van deeent vege.
Den ande onvette met bisski en den tuup salff oeprape.
Tkapo glas opvege en deeent terug in den ove zitte.
Deeent oprapen en den ove opedoen.
De twiede bles biskki opedoen en oprape van de keukebloer. Opstaan van de bloer en vettig spek onde dekas vege.
Nogis oepstaon van de bloer................ en dan toch marr blieve zitte.
De bles op de grond sette.
Ban de teut drinke.... de klase zen oep of kapot!
Den ove afzette..... doer toedoen... en denhiele nach ronke.
De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen.
De muren en het plafond afsoppen.
Eet smakelijk!!

P.S. kan ook mee konjak

Menu


Waarom is het zo fantastisch om een vent te zijn ?

1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk;
2. Je weet van alles over massa vernietigingswapens;
3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar een koffer mee te nemen;
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter;
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open;
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden."br> 7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen;
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt;
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont;
10. Al je orgasmes zijn echt;
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie;
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan;
13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden;
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft"
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken;
16. De schuur is van JOU;
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent;
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt";
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken;
20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten;
21. Als je sex hebt hoef je je niet druk te maken over je reputatie;
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken;
23. Je onderbroeken kosten F10,- per drie;
24. Geen van je collega’s kan je aan het huilen krijgen;
25. Je moet niet naar fitness toe;
26. Lager als je nek hoef je je niet te scheren;
27. Je hoeft ’s nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen;
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk;
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen;
30. Je hoeft je nooit op te maken;
31. Je kunt minister- president worden;
32. Een bloemetje maakt alles weer goed;
33. Je kan 98% van de tijd die je wakker bent aan sex denken;
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt;
35. Je hebt aan drie paar schoenen meer als genoeg;
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten;
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken;
38. Voorspel is slechts een optie;
39. Frans Bauer? Wie is dat?;
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt;
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend sex heeft;
42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt;
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest;
44. De wereld is een groot urinoir;
45. Als je een T- shirt aanhebt kun je nog steeds springen;
46. Je hoeft nooit je benen te waxen;
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings-benzinestations tegenkomt;
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen;
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten;
50. Hetzelfde werk, meer loon;

Menu


Why it’s so fantastic to be a man ?

1. Almost all the naked on t.v is female.
2. You know everything about massdestroyingweapons.
3. If you go out for 5 days,you only need 1 suitcase.
4. The row at the toilet is alsways 80% shorter.
5. You can open all bottles and pots yourself.
6. Old friends never say to you :"You’ve become fat"
7. If you go to the hairdresser,you don’t have to save for it first.
8. If you are zapping,you don’t have to stop for every soapserie.
9. If you apply for a job,nobody watches your chest and ass.
10. All your orgasmes are real.
11. A pot-belly is’nt a problem in your relationship.
12. You can go alone to the toilet.
13. A average phonecall takes 30 seconds.
14. If somebody has a comment at your work,you don’t have to worry that "Everybody hates you".
15. You can kill your own food without problems.
16. The barn is yours.
17. Nobody aspects you are friendly or toughtfull.
18. Nobody quietly wonders if you "swallow everything".
19. You never have to clean the toilet.
20. You can take a shower and get dressed in 10 minuts.
21. If you have sex,you don’t have to worry about your reputation.
22. If somebody forget to invite you,it’s no reason for you to have an argument.
23. Your underware costs only 5 USD for 3.
24. None of your colleagues will make you cry.
25. You don’t have to go to fitness.
26. You don’t have to shave lower than your neck.
27. During knight you don’t have to feel a hairy ass
28. If you’re 34 and still bachelor,nobody is worrying about it.
29. You can enter the "farpissing contests".
30. You never have to put make-up.
31. You can become prime-minister.
32. Flowers will solve everything.
33. You can think 98% of the time you’re awake about sex.
34. You don’t have to worry if your white T-shirt becomes wet.
35. 3 pair of shoes is enough for you.
36. Whereever you are,you can always eat a banan.
37. You can say a lot without worrying about it.
38. A lead-in play is only an option.
39. Ricky Martin,Who is that ?
40. If somebody tells a joke,they don’t stop if you enter the room.
41. You never want to prevent if your drunk friend wants to have sex.
42. You understand what the chiefmechanic tells you about your car.
43. You don’t care if nobody notice you’ve been to the hairdresser.
44. You can pis anywhere.
45. You can still jump if you’re wearing a T-shirt.
46. You’ll never have to put wax on your legs.
47. You have no problem if you only pass selfserving gasolinestations.
48. You know at least 20 ways to open a bottle of beer.
49. Whatever you wear,you always can sit with your legs open.
50.You receive more money for the same work.

Menu


Belastingaangifte 2001

Een van de weinige zaken die de belastingdienst nog niet heeft belast is uw geslachtsorgaan(tje). Daar gaat met ingang van 1 november 2001 verandering in komen.

Belasting is verschuldigd voor het feit dat dit ding 40% van de tijd werkeloos rondhangt (uitzondering daar gelaten), 30% van de tijd aan het zeiken is, slechts 20% van de tijd hard genoeg is om te werken en dan nog 10% van de tijd bezig is met gaatjes vullen. Verder blijft er dan nog wat aan strijkstok hangen.

Dien overeenkomstig zal Uw geslachtsorgaan per 1 november 2001 belast worden aan de hand van de maat door middel van de Penis Informatie Kaart (PIK), welke hieronder is weergegeven.

Penis Informatie Kaart

Werkende lengte Categorie Belastingheffing
25-30 cm. Luxe tarief €30,00
20-25 cm. Paal tarief €25,00
15-20 cm. Voorrecht tarief €15,00
10-15 cm. Overlast tarief €5,00

Bepaal, met behulp van de PIK, Uw eigen categorie en vermeldt de te betalen belasting onder "overige inkomsten", deel 5, pagina 2, alinea 17 van Uw aangifteformulier.
U weet het; "GROTER kunnen wij hem niet maken. Wel gemakkelijker!"

0pmerking :
Voor alleenstaanden is er een speciaal "aftrektarief".
Een ieder met de maat onder de 10 cm. komt in aanmerking voor belastingteruggave.
Mannen met maten van meer dan 30 cm. (categorie Tampeloerus Kolossalus) vallen onder het "King Size Tarief" wat een dubbele belastingheffing tot gevolg heeft.

Mannen die de VIAGRA pil gebruiken, krijgen één jaar uitstel.

In verband met eventuele onjuiste opgave, zal er gecontroleerd worden door een vrouwelijke beambte (in speciaal pakje) van het belastingkantoor in uw district. Bij onjuiste opgave zal er hard opge(t)reden worden! U bent gewaarschuwd!!!
Voor eventuele vragen of onduidelijkheden kunt U contact opnemen met het belastingkantoor in Uw district.

Hoogachtend, Belastingdienst
Inspecteur Hoe Hangt Tie

Menu


Natte Plekken

Ook wel eens een lekkere boswandeling gemaakt en opeens merkte je dat je wat natte plekken in je nek voelde ?
Ook gemerkt dat je partner daar opmerkingen over had ?
Ook ruzie daarover gehad ?
Geeft niet hoor, dit probleem was bij biologen al een tijdje bekend en zowaar men heeft de oorzaak gevonden !
De natte plekken worden veroorzaakt door het mannelijke "Rode Kardinaals-Boswippertje " !!!
Het mannetje kent een zaadproductie waar sommigen van ons alleen over kunnen dromen.
Dit door biologen gekenmerkt als "orgastisch " vogeltje kent een serie zaadlozingen van circa mei tot september welke ongecontroleerd de vrije loop hebben in de natuur.
Het boswippertje loost dat het een lieve lust is.
Uiteindelijk zal een vrouwelijk boswippertje op een tak plaatsnemen en op zo’n manier vindt er een bevruchting plaats.
Uniek in de dierenwereld en tevens lastig voor ons want wees nou eerlijk, sperma in je nek is geen pretje.
Hieronder een tamelijk unieke opname van een boswipper die net een lozing heeft gehad.
Laat het duidelijk zijn dat het logisch is dat je hier een natte nek van krijgt.

Wet Spots

Did you ever noticed that you had wet spots in your neck when you walked thru the forest ?
Did your partner also laughed at you about that ?
This problem was well-known by biologists, but untill now they had no explanation for it.
But now they have discovered the cause of this !!!
The cause of the wet spots is the male "Red Cardinal Treejumper" !!! The male of this species has a sperm production that most male humans will be jealous at !!!
This by biologists called "Orgastic bird" has from May untill Septembre continuosly uncontrolled sperm droppings on the benches from the trees.
If a female takes place on a dropping,an impregnation follows,this is unique in the animal world !
For the person who’s walking at the wrong moment below a loaded bench, it’s not funny to get the sperm from this bird in his/her neck.
Here below a picture from a "Red Cardinal Treejumper" who just been unloading on the bench he’s sitting on.
You can imagine your neck get wet if you walk below him !!!

Boswippertje

Menu


Analysis Computer

One day Pete complained to his friend, "My elbow really hurts. I guess I should go see a doctor."
His friend says, "Don’t do that. There’s a computer at the drug Store that can diagnose anything quicker and CHEAPER than a doctor. Simply put in a sample of your urine, and the computer will diagnose your problem and tell you what to do about it. AND it only costs $10"
Pete figured he had nothing to lose, so he filled a jar with a urine sample and went to the drug store. Finding the computer, he poured in the sample and deposited the $10 bucks. The computer started making some noise and various lights started flashing.
After a brief pause, out popped a small slip of paper which read:

YOU HAVE TENNIS ELBOW. SOAK YOUR ARM IN WARM WATER, AVOID HEAVY LABOR.
IT WILL BE BETTER IN 2 WEEKS.

That evening while thinking how amazing this new technology was and how it would change medical science forever, he began to wonder if this computer could be fooled. He decided to give it a try. He mixed together some tap water, a stool sample from the dog, and urine samples from his wife and daughter. To top it off... he masturbated into the concoction.

He went back to the drug store, located the computer, poured in the sample and deposited the $10 bucks. The machine again made the usual noises, flashed its lights, and printed out the following analysis:
* Your tap water is too hard.
* Get a softener.
* Your dog has ringworm.
* Bathe him with anti-fungal shampoo.
* Your daughter is using cocaine.
*Put her in a rehabilitation clinic.
* Your wife is pregnant . . . twin girls
* They aren’t yours.
* Get a lawyer.
* AND if you don’t stop jerking off, your elbow will never get better.

Menu


ATTENTIE !!! GEVAARLIJK VIRUS !!!

Er is een uiterst gevaarlijk virus in omloop, dat al bij meerdere grote bedrijven, met desastreuze gevolgen, heeft toegeslagen.
Het word door diverse antivirus programma makers omschreven als "Het meest vernietigende virus aller tijden !". De naam van het virus is "WERK". Als U "WERK" van iemand krijgt, chef, collega’s, per E-mail of internet, NIET OPENEN, NIET BEKIJKEN en zeker NIET AANRAKEN.
Bij ons in het bedrijf waart "WERK" al enig tijd rond in gebouwen en systemen en ieder die met "WERK" in aanraking is geweest moet vaststellen dat zijn complete privé-leven gewist is en dat zijn/haar hersenen zijn normale functie opgegeven heeft.
Als "WERK" via e-mail binnenkomt kunt U deze niet deleten, de enige remedie is de e-mail beantwoorden met als onderwerp "Ik heb al meer dan genoeg werk gedaan, ik ga naar de kroeg !". Op deze manier is er een kans dat de hersenen "WERK" vergeten. Als "WERK" op papier binnenkomt, in GEEN GEVAL BEKIJKEN!!!, NIET LEZEN en DIRECT in de PRULLENBAK MIKKEN!!!!!
Vervolgens pet en jas pakken en met een aantal vriend(inn)en naar de dichtstbijzijnde kroeg gaan en bestel voor ALLEMAAL bier (of andere alcoholhoudende drank). Herhaal dit een keer of 15, en U zult zien dat "WERK" volledig uit uw hersenen gewist is.
Stuur deze waarschuwing naar al uw collega’s, vrienden en vage bekenden die in uw adresboek staan. Heeft U die niet dan betekent het dat het virus "WERK" uw leven al volledig onder controle heeft.
Zo ziet U maar, wat "WERK" allemaal aanrichten kan.

Ik hoop dat de waarschuwing nog op tijd is.

Menu


ATTENTION !!! VERY DANGEROUS VIRUS !!!

There is a very dangerous virus goin’ round,that allready at several big companys caused a lot of damage.
The leading antiviruscompanys describe it as "The most destroying virus all times !". The name from the virus is :"WORK". If you get"WORK" from somebody, superior, colleagues, by email or internet, DON’T OPEN,DON’T LOOK AT IT and espacially DON’T TOUCH ! .
In our company "WORK" is goin’ round for a while in all systems and buildings and everybody who came in contact with "WORK" must admit that his complete private life is disturbed and that his/her brains don’t function like before anymore.
If "WORK" comes in with e-mail,you can’t delete it,the only thing you can do is reply with the text :"I’ve allready done more than enough,i go to the pub !".On this way there is a chance that your brains will forget "WORK".If "WORK" comes in on paper,NEVER WATCH IT !!!,DON’T READ IT and TROUGH it in the waste-paper basket!!!
After that,take your coat and go with your friends to the closest pub and order a beer for everybody.Repeat this 15 times and you will see that "WORK" is completely removed from your brains.
Send this warning to all your colleagues,friends who are in your addressbook.If you don’t have those,it means that the virus "WORK" allready controls your life completely.
So you can see what"WORK" can destroy !

I hope the warning comes on time.

Menu


Adoption

I’ve received a request from a friend of mine who is responsible for relocating young people without parents and a home. He asked me if i’m interested in adopting a twin who has nothing any more, no clothes, no food, nothing ! If somebody likes to adopt this twin, he has to provide everything ! But most of all they need a lot of love !!! I would like to adopt this twin, espacially after looking at their picture, but unfortunatly my house is to small, so that’s why i’ve put this request here to find other people with a larger house who are interested in adoption. If you are interested, please take a look at the picture from this twin. If you’re not interested, take a look anyway, maby you change your mind ! If you like to adopt them, send me a mail so i can forward it !

Click here to see the picture from the twin !

Menu